Só para HOMENS! Mulheres não são Bem Vindas 5 (Cuidado!)

Corrente para se desfazer da mulher sem gastar dinheiro ... 
Elaborado por Karí Alves ... 





• Não quebre a corrente •

Esta corrente foi feita para
homens casados como você, não é necessário dinheiro. Faça CINCO CÓPIAS e mande para amigos que seja de inteira confiança. Empacote sua mulher e mande para o 1º nome da lista, acrescentando seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em 1º lugar, receberá 16.746 mulheres algumas delas intreressantíssimas.

• Não quebre a corrente • Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta, outro também ignorou o aviso e recebeu sua mulher de volta junto com a sogra.

Um amigo meu já recebeu 82 mulheres, ...HOJE foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso jamais visto em toda sua vida.


Nosso lema, é: "MANTENHA A CORRENTE e MORRA CONTENTE"
B R I N D E Por você dar continuidade a corrente, oferecemos-lhe um MODÊLO de CARTA para se despedir da sua esposa....

Querida esposa,
Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística para suas considerações já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos de meus fracassos:

► 45 vezes - Porque podia acordar as crianças 

► 26 vezes - Porque fazia frio 

► 34 vezes - Porque fazia calor 

► 43 vezes - Porque você estava cansdada 

► 27 vezes - Porque tinha dor de cabeça 

► 13 vezes - Porque estava com o estômago vazio 

► 13 vezes - Porque estava com o estômago cheio 

► 49 vezes - Porque não estava de bom humor 

► 36 vezes - Porque estava naqueles dias 

► 30 vezes - Porque estava com o esmalte ainda fresco 

= 329 vezes

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, não foram satisfatórias, PORQUE:

► 10 vezes - Você disse que me apressei e terminei muito rápido.

► 12 vezes - Tive que lhe acordar para dizer que havia acabado.

► 02 vezes - Você me deu uma joelhada no saco

► 02 vezes - Você me tirou a inspiração ao comentar que o teto precisava de uma pintura nova.

► 10 vezes - Pensei que tivesse morrido, pois você não se mexeuAbraço do do seu.... EX-Marido
UFFA ! ! ! 

Só para HOMENS! Mulheres não são Bem Vindas 4 (Cuidado!)

Uma pessoa está á beira da morte, e o médico chega para a família para dar as notícias: "Olha, o estado é terminal, temos poucas chances, só nos resta tentar o transplante de cérebro!"
Os familiares ficaram atônitos com a novidade. "Mas isto é possível?"
"Sim" responde o médico. Temos até um "banco de cérebros".
"E quanto custa?" pergunta um irriquieto parente.
"Bom, se for cérebro de Homem, R$ 5.000,00. Se for de mulher, R$ 50.000,00."
Algumas mulheres ensaiaram um risinho na sala, mas a pergunta seguinte:
"Por que o cérebro de mulher é muito mais caro?"
"Porque é menos usado, tá mais novo"

Em 1980 a mulher chega para o marido e diz:
Amor, acho que entrou um pouco de água no carburador..
Meu Deus!!! E aonde está o carro??
Dentro da piscina, mô!

A mulher vai ao médico e se queixa de dor no braço direito toda vez que faz sexo.
O médico pergunta:
Você fica apoiada nesse lado do corpo?
Sim, doutor!
Já experimentou trocar de lado?
NEM PENSAR, ASSIM NÃO DÁ PARA VER A NOVELA!!!

Sarada

A loira sempre ia ao salão de cabeleleiro com fones de ouvido e um mp3. Nunca deixava o profissional tirar o aparelho dos ouvidos dela.
O cabeleleiro, muito curioso e revoltado por não poder fazer o serviço dele direito, resolve tirar o fone da cabeça da moça.
Ela começa a ficar azu, roxa e por fim, acaba morrendo.
O rapaz diz:
GEEEEeeenteeee, o que tinha gravado no mp3 da mona??
E resolve escutar o que tinha lá.
Ele ouvio:
Inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira...

Malhação

* Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: o quê?
* As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
* Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
* Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
* Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
* P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
* Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
* A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
* Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
* Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
* Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
* Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
* Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

Biquini de oncinha

* Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
* Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
* Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
* Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
* Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso! 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
* Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
* Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...
* P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido!
* Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
* O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.

Só para MULHERES! Homens não são bem vindos 4 (cuidado)

VINGANÇA FEMININA 1

Um carioca sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque
sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de
todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um
biquíni. O cara responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde:"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e
pergunta: "E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que
dá menos trabalho!"


TIAGILLA.

VINGANÇA FEMININA 3 

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?" "Sim... me lembro!
- responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!".

Boa tarde para voces, homens!

Mais sobre Homens

Os homens deveriam saber uma coisa: o mundo não gira em torno deles... Só quando eles bebem demais.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.



A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo.

TIAGILLA.

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho.

Ele perguntou à mãe:

- Mamãe, isso é meu cérebro?

- Ainda não...

Após uma noite de núpcias:
- Querida, agora vou lhe chamar de Eva: esta foi a primeira vez.
- E eu vou lhe chamar de burro: esta é a 77.

Só para HOMENS! Mulheres não são bem vindas 3! (CUIDADO!)

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos Muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu respondi: 'Poeira'.

No começo
Deus criou o Mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem
Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu Olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei, dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
E a outra é o marido..."

#ACORDABRASIL! Só para MULHERES! Homens não são Bem Vindoss 2)

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,

chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei,

nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate. 

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito

(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Alma de mulher!Nada mais contraditório do que ser mulher...Mulher que pensa com o coração, age pela emoção e vence pelo amor.Que vive milhões de emoções num só dia e transmite cada uma delas, num único olhar.Que cobra de si a perfeição e vive arrumando desculpas para os erros daqueles a quem ama.Que hospeda no ventre outras almas, dá à luz e depois fica cega diante da beleza dos filhos que gerou.Que dá as asas, ensina a voar, mas não quer ver partir os pássaros, mesmo sabendo que eles não lhe pertencem.Que se enfeita toda e perfuma o leito, ainda que seu amor nem perceba mais tais detalhes.Que como uma feiticeira transforma em luz e sorriso as dores que sente na alma, só pra ninguém notar.E ainda tem que ser forte, para dar os ombros para quem neles precise chorar.Feliz do homem que por um dia souber, entender a alma da mulher!

Depois de dançar o chote
Fui comer amendoim
Mariazinha facera
Feiz eu pagá um quindim
Enfiei a mão na gibera
Esqueci minha cartera
E o romance teve fim....

TIAGILLA.21/06/2010
19:45

Só Mulher Consegue... Ótima!!!

1 - FALAR SEM TER RAZAO

2 - MIJAR SEM POR A MAO

3 - METER SEM TER TESAO

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

Uma mulher passou pelo tópico e deixou uma homenagem para os homens. Eita!

#ACORDABRASIL! Só para HOMENS! Mulheres não são Bem Vindas 2)

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. 

 
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! (Alan) 

Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!  

Por que a mulher tem o pé pequeno?
Para ficar mais perto do fogão.  

O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano) 

Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! 

Só para MULHERES! Homens não são bem vindos! (Cuidado!)

A pedidos, estamos publicando aqui piadas feministas. Se voce é HOMEM e não gostou, saiba que voce não foi convidado, então relaxe e goze.
Só para Homens AQUI


Tipos de Homens:
Urubu - é o que só come carniça
Goiabão - não sabe de qual lado fica (se é homo ou hetero)
Z´Mané- paga as contas da mulher e anda de coleira 
Broxa - na hora de enfiar o parafuso cai a bucha
Paiakan - adora um chute no traseiro
Galinha - cisca no chiqueiro enquanto a mulher pula o muro
Garanhão - Pega todas e não conquista nenhuma
Lanterninha- tem o rival com seu melhor amigo
Vagalume- só anda á noite para esconder os chifres
Mulinha- tem chifres e não sabe de nada
Isopor - é o que enche de cerveja e é levado pra todo lugar
Bisturi- sai com a mulher, na hora de pagar a conta diz que esqueceu a carteira
Raposa- sai com a mulher e depois sai falando dela
Pente Fino- não quer que a mulher trabalhe mais adora gastar o dinheiro dela

Só para HOMENS! Mulheres não são bem vindas! (CUIDADO!)

Para relaxar um pouquinho.
Colocamos um alerta de CUIDADO para aguçar a curiosidade das MULHERES e para que também não se ofendam, claro!.
Só para mulheres AQUI



SABEDORIA CHINESA......

Uma mulher pergunta a um sábio chinês: 
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão,
e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o Mestre responde: 
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já
uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada !